当你遇到能够给你爱的感觉的那个人时，你陷入了热恋之中。但是，不知道从何时起，你变得对他各种挑剔和嫌弃，关系变得令你痛苦不已。

可是你却不知道自己怎么了，你们到底怎么了。

一．亲密关系中总有人想要改变对方

在一期情感类节目中，一位漂亮的女孩向主持人诉说男友如何不在意她，男友也在旁边解释自己并不是不在意她，但是女孩执意认为男友就是不在意自己。

主持人问女孩子：“既然你觉得他不在意你，为什么还要和他在一起呢？”

女孩子说：“刚开始在一起的时候，我觉得他很老实，我说什么就是什么。但是现在不是了，我就想他人品也不错，可以将他改变成我想要的样子。”

其实很多恋爱中的人都会这么做，只是有的人比较明显，有的人并不知道而已。

我的一位朋友向我抱怨，她对男友特别好，但是男友不但不知道，还越来越不愿意和自己聊天了。

我问：“你是怎么对他好的呢？”

她说：“我会给他买衣服，还会给他买些书看，我觉得那些书都特别好。”

那你给他买了这些东西后，他说什么了呢？

他说：“你不要再给我买了，我不想要这样的衣服。那些书都不是我喜欢看的。”

而且他一这么说，我就特别生气，就开始冲他发脾气。

我们总是以为热恋时的疯狂状态就是爱情，以为我们终于遇到了梦中情人。

于是在关系中，我们都会以自己所想的伴侣的样子去对待对方。以自己认为的好去对待他，以自己想象的伴侣样子去判断他。也就是说我们所爱的这个人可能不是真实的他，而是我们所幻想出来的那个人。

当对方成为了自己想要的样子了，我们会觉得自己是被爱着的。一旦对方没有做到自己所想要的，就认为自己不被爱，认为对方做得不对。

于是为了证明自己是被爱着的，就会各种挑剔，或改变。这个时候亲密关系不再是两个平等的对象在进行爱的互助和交流，而是成为了一方向另一方操控的局面。

失衡的关系不再让任何一方感受到爱，而失去支撑两个人在一起的力量没有了，关系也就会变得岌岌可危。

二．你想要改造对方的真相是自我的投射

在著作《飘》一书中，女主角一直深爱着英俊潇洒的男主角。有一天她突然发觉，自己原来爱的并不是真正的男主角，而是自己所想象的那个人。那个人是她在少女时代所构想的一个对象，而男主角正好符合她所构想的形象，但是不是真的一样，她并不知道。

随着长时间的相处，她看到了男主角与自己所想象的不一样的地方，她才醒悟到，原来对方并不是自己心目中那个人。

著名情感作家曾子航说：“我们都把热恋时的疯狂状态误以为是爱情的降临，于是我们不可避免地陷入了“梦中情人的光环效应”中。”

每个人心中都有一个梦中情人，它与每个人的性格、家庭环境、成长背景以及第一次重要的情感经历是有关系的。

一旦在现实中遇到一位可以对上号的异性，就会给一个人带来被爱的感觉。他就会将自己的梦中情人投射到对方身上，而陷入梦中情人的光环效应中。

《亲密关系》一书中说到：“开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。”

当我们把需求投射到对方身上时，就会对对方有期待。一旦对方满足不了我们的期待，我们就觉得没有人来爱我们。越是感觉不到爱，就会越追求爱。把爱的希望投注到伴侣身上，尽所能去改造对方，使其能够满足自己所需要的爱。

于是，我们会出现这些行为：

我一看到他在玩游戏就特别生气，就会让他开始学习，还会抱怨他不上进。

每次他熬夜的时候，我就觉得他根本就不会注意自己的身体，一旦生病了，我们的压力就会很大。

他即便加班也不会提出和我一起出去逛街或看电影。

下班后，他宁愿一个人睡觉，都不会主动找我微信聊聊天。

……

当我们带着期待看待亲密关系时，也就无法以平等的态度来对待对方，无法接受真实的对方，就像一个锁链试图去禁锢住对方，来达到自己的需求。

当亲密关系没有了尊重和自由，就只有窒息的感觉了。

三．如何终止改造对方的做法？

我们都必须明白一件事，我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。唯独能让我们感受到爱的人，只有我们自己。所以，停止对对方的改造吧！这会帮助我们看到自己真实的需要，也会给爱情一个更加亲密的机会。

如何终止改造对方的做法呢？

1. 从认知上改变

我们要知道我们是无法通过改变另一半来完成对父母的期待的，而且我们也没有改变他人的权利，包括那个真心爱我们的人。

还有一点就是，爱与被爱都是爱的能力，这个能力是需要我们具备的，而不是被给予的。

2. 正确看待亲密关系

亲密关系是两个独立的个体因为爱而选择在一起，所构造的关系。不管这两个人多么相爱，他们也是独立的个体，那么，尊重便是维护关系的最重要的准则了。

所以，尊重和接纳真实的对方是关系持久发展的决定因素。而尊重和接纳都会让我们清晰地看到自身的真正问题所在。

3. 自我反省

亲密关系就是我们的一面镜子，而关系中的痛苦、无奈、怀疑，愤怒都反映了我们自身的某些问题。但是我们通常都发现不了自己的问题。除非我们能够自我反省，去看向内在的自己。

当我们看向内在的自己时，就会感觉到自己的情绪，也会明白自己的需求是什么。再加上对自己负责的态度，我们就能转变对关系的态度，以及改变对对方的态度和方式。

通过学习如何爱自己来习得爱的能力，来获得让自己生活得快乐的能力。

4. 向伴侣说明你改变他背后的动机

我们可以和伴侣好好沟通，向他直接说明我们改变他的原因及真正的需要，也向他承认错误，请求他的帮助。这会让他知道，他并没有做错什么，只是我们内心有个伤口，从而获得他的理解和支持。

当我们将嫌弃和挑剔转化成爱的呼唤时，伴侣才会真正走进我们的内心世界，陪伴我们，帮助我们抚慰曾经的伤痛。

最后：

曾经的情感体验带来了伤痛，这本该是我们自己去负责处理的问题，但我们往往会推卸到对方身上。

自我情感的投射会使我们看不到真实的对方，也无法做到尊重对方。关系失去了平等的尊重来支撑，也就被破坏掉了。

唯有我们看到伤痛，担起处理伤痛的责任，通过学会爱自己来疗愈伤痛，弥补过去未曾得到的爱，来修补不完整的自己。

完整而有爱的自己才能有胆量去看待自己的任何问题，担起自己的人生课题。

一个人的亲密关系模式形成与其成长经历、家庭环境（包括家庭成员内部关系）等方面相关，通过心理咨询可针对性的调整并更新关系模式，如果你长期受困于情绪、情感、关系问题，可预约专业心理咨询师，电话18023297971。