2022.7.28不与自己对抗，你就会更强大

静虹：大家晚上好，我是静虹。又到了今晚的心理课堂时间，看看今晚文莉老师想和我们聊些什么呢？

文莉：大家晚上好，我是文莉。今晚想和大家聊聊如何学习“不与自己对抗”，不知道大家有没有过这样的一些感受，比如在一件事情发生之前，猜想着种种可能性，担心害怕有某些意料之外的事情发生，但当事情真正发生的时候，完美避过各种瞎想的预设...又或者是，还没着手开始的一件事，单单是想，就已然觉得心力交瘁，这些我们暂且称作“与自己的对抗”（内耗）。

静虹：那这些“与自我的对抗”对我们会产生怎样的影响呢？

文莉：这些对抗宛如射向自己的箭。

“伤痛”是不可避免的，但“痛苦”却是可以选择的。

我们在情感上对伤痛的反抗越强烈，由烦扰、自责和内疚所带来的痛苦也就越强烈。

很多时候，伤痛并不可怕，可怕的是我们对于伤痛的过度反应。

实际上，人们常常遭受到两支箭的攻击：

第一支箭是伤痛。

第二只箭是对伤痛产生的抗拒。

比如，工作失败了，这是伤痛，是第一支箭，这支箭给我们造成的伤害并不大，但是，如果我们对此耿耿于怀，这就是射向我们的第二支箭。

又比如，被女朋友甩掉了，这是伤痛，是第一支箭，但因为被甩掉而心生怨恨，甚至怨恨所有女性，认为女人没有一个是好东西，这是射向我们的第二只箭。

第一支箭本身并不可怕，可怕的是人们自己射向自己的第二支箭。

我们在生活中感受到的大部分痛苦，都是第二支箭带来的，也就是抗拒“伤痛”的结果。如果着手“接纳”这些伤痛，顺其自然，伤痛就会减轻。

因为伤痛在接纳时变轻，在抗拒中变重。

同时，我们会发现伤痛本身并不可怕，可怕的是由伤痛产生的怨恨。

静虹：但其实，没有人能伤害我们，除了我们自己。

有一道简单的公式清晰地描述了我们对于伤痛的本能反应：伤痛×抗拒 =痛苦。
“伤痛”是由生活中那些“不幸”造成的，比如事故、疾病，或者某个我们深爱的人去世，有可能只是我们和周围的人，比如爱人、孩子、父母、同事之间的冲突。
“抗拒”指的是为了击退伤痛而做出的所有努力，比如让身体绷紧，或者想方设法赶走伤痛。
“痛苦”是指我们在自己的伤痛之上增添的肉体或情感上的压力，一层接着一层。
在这道公式中，我们如何与“伤痛”相处，决定了我们将承受多少“痛苦”。如果我们对于伤痛的抗拒降低到零，我们承受的痛苦也就降到了最低。
伤痛×零 = 零。这是不是很难以置信？生活中的伤痛确实在那里，但是我们不需要对它们做多余的发挥，我们不需要到哪里都将它们带在身上。
文莉：有许多关于痛苦的例子，比如一连几个小时，甚至几天，都在后悔股市崩溃之前没有将股票卖出；或者在重要事情来临之前，总是担心是否会生病。
当然，为了早做准备或者避免出现问题，适当的考虑是有必要的，但问题是，我们却常常陷入对过去的悔恨或对未来的担忧之中而不能自拔。
下面我们以很多人会经历的失眠和亲密关系中的冲突为例，来看看对抗和接纳的力量。
比如说，与失眠对抗，你就会彻夜难眠
我们大部分人都会在生活中的某些时候受到失眠的困扰。
调查显示，每年都会有多达一半的美国成年人有失眠问题。
很多原因都可以引起失眠，包括一个打鼾的配偶、睡前摄取了咖啡因、白天不小心睡得太多、运动太少、枕头不合适、服用了一些药物等。
不过，除了上面所说的这些，我们发现：与失眠对抗也是一个重要的原因。
很多时候，我们越是努力尝试入睡，反而会让情况变得越糟糕。
你可以回想一下，自己是否有过这样的夜晚：
第二天，你将出席一个重要的会议，你希望自己能够尽快入睡，好好休息，这样明天就能精力充沛地出现在会场，表现出自己最好的一面。由于这个会议对你来说太重要了，所以你必须睡个好觉。
但当你躺在床上的时候，总是忍不住在想，如果自己晚睡一分钟，第二天的精力就会减少一分。于是，你努力控制自己，拼命让自己入睡，结果越想入睡，却越不能入睡。
随着时间一分一秒过去，你变得越来越恼怒。每一次抬眼看闹钟，你都会从心窝里冒出一股无名火，最后使你在这个夜晚彻底失去了正常入睡的能力，只能睁眼躺在床上，沮丧地等待黎明。
这是为什么呢？
问题的原因在于，当你在跟失眠作斗争时，神经系统进入了“战斗或逃跑” (fight or flight)的模式，形成一种恶性循环：努力进入睡眠反而强迫身体变得更清醒。我们需要通过放弃“战斗”来打破循环。

静虹：那么什么是“战斗或逃跑”的模式呢？

文莉：大家知道，几千年前，人们为了生存必须面对各种野兽的攻击，在老虎的面前，人们只有两种选择：要么战斗，要么逃跑。

战斗可以赶走老虎，使自己存活下来；逃跑也可以虎口逃生。在这两种选择中，不管选择其中的哪一种，都需要我们的神经系统兴奋起来，从而调动出全身的力量去应对威胁。
因此，人们的意识只要向身体输入对抗的指令，身体就会立刻进入“战斗或逃跑”的模式，让全身的每一根神经都紧张起来。
“战斗或逃跑”模式是人类应对外来威胁最有效的举动，但遗憾的是，它并不适用于对待自己的情感和情绪。
如果我们把自己的情感和情绪当做外来威胁，采取“战斗或逃跑”的模式：或与之对抗，或拼命逃避，那么，在神经高度紧张的状态下，我们无疑会越陷越深，甚至疯狂。
所以，对待内心的痛苦、悲伤、恐惧和焦虑，我们不应该把它们视为老虎，与之对抗，而是应该接纳。任何与自己对抗的行为都会让人陷入无边的苦海。
在老虎的威胁下，我们既不战斗，也不逃避，就会命丧黄泉。
但是内心的负面情感却不是老虎，你永远无法战胜它，也永远无法逃避它，只能与之和平共处。这就像失眠一样，你越想控制自己，自己就越不受控制。
静虹：相反的，与失眠对抗，你注定会彻夜不眠。
很多人面对失眠常常采取这样一种方式：数羊，还有高大上点的，默数呼吸次数！
但是，任何失眠者都会告诉你，这些把戏到时候并不怎么管用。为什么？因为你不能欺骗自己的意识，它知道你做这些事情是为了入睡。
例如，在“数你的呼吸次数”和“为了入睡数你的呼吸次数”之间就有很大的区别。在某个很微妙的水平上，当你的计划是要入睡时，一旦你意识到自己还醒着，你会不由自主地变得心烦意乱，流逝的每一分钟都会让你更加绝望和迷茫。
文莉：为了解决这个问题，你必须转变自己跟失眠之间的“关系”。
一旦你开始真正地、诚实地“接纳”了失眠，最后你的身体就有机会开始休息。

最后我们来讲讲婚姻幸福的秘密：放下抗拒，接纳婚姻中的“不幸”。
在14年里，心理学家古德曼跟踪了650对夫妇，来研究能够使婚姻成功的因素。
他宣称自己能够以91%的精确率，预测哪对夫妇将会走向离婚。
他们是那些互相之间总是充满责备、狡辩、轻视以及妨碍的家庭。古德曼还观察到，婚姻中69%的纠纷永远不能得到解决，特别是关于核心的个性问题和价值观的分歧。
虽然夫妻之间不可能解决他们大部分的个人差异，但成功的夫妇则能够学会以某种方式接受它们。
幸福的夫妻“能够深入地了解对方，而且对对方的一切都非常熟悉——喜好、厌恶、个性上的怪癖、希望以及梦想”。
心理学家雅各布发明了一套基于“接纳”的夫妻关系疗法——夫妻综合疗法。
这种方法利用行为疗法来处理那些可以改变的问题，利用“接纳”来解决那些不可改变的问题。
其中，“接纳”就是为了使夫妻关系更加亲密而接纳彼此存在的问题，并放弃改变对方的打算。
他们发现：通过接纳彼此的差异，有三分之二的夫妻摆脱了长期的困扰，获得了幸福的婚姻。
“接纳”覆盖了一系列的经历，包括反感、好奇、容忍、放任和友好。
“接纳”的反面是“抗拒”。抗拒会产生痛苦，而接纳会使之舒缓。
接纳并不意味着容忍错误的行为，而是让你在感情上对内心此时此刻发生的事情完全敞开。
如果你的婚姻正处于艰难时期，接纳并不是要你对整个痛苦的婚姻说“好”。
恰恰相反，它的意思是要你承认自己正在遭受痛苦。不管是在婚姻中，还是在饮食习惯上，抑或是工作时，我见过许多这样的人，当他们意识到自己眼下的境况有多么糟糕时，便毅然做出了改变。
值得注意的是，接纳是在自我觉醒的基础上进行的。所谓自我觉醒，就是意识到自己正处于什么样的情绪之中。
静虹：所以，接纳并不是逆来顺受，停滞不前；它会让变化自然而然地翩然而至。
但是，我们需要弄明白自己接纳的是什么。如果自我没有觉醒，我们会在接纳中容纳多余的东西，就像是投票选举一位我们知之甚少的候选人。
盲目地接纳还可能会滑进情绪化的境地——用糖衣掩饰现实。这些都不是真正的接纳，而且最终会带来更多的痛苦。
文莉：需要在这里强调一点的是，所谓的“接纳”指的是，有意识地去体验我们的感觉、情绪和想法，时时刻刻，原原本本。今晚的分享就到了，感谢大家的陪伴。

静虹：大家晚安，我们下周再见。